mudness

Por primera vez cogía un bus nocturno con destino Puno. Y lo cogía con la advertencia de la chica de la agencia: “no salgas del bus antes de que amanezca. No es seguro” pues bien, así son las cosas. No salgas – no salgo, y ya está. 

Y llego a la estación y flipo: 

20 h (tarde, tendiendo en cuenta que es noche cerrada a las 18) la estación es una casa de subastas: AREQUIPA! 45 SOLES!!!!, LIMAAAAAA! 50 SOLES!!! PUNOOOOO! 30 SOLES!!! Y te cogen del jersey, y te gritan, y te zarandean, sin entender que tú ya tienes tu boleto, y te sueltan y te dicen “ay, perdone usted, señorita” INCREIBLE, ENCANTADOR. 

Y bueno, como una ya se conoce, y es consciente de que muy lejos de tener ataques narcolépticos, le cuesta trabajo dormir en los autobuses, pues va con su kit completo: libro, lonely (biblia), libreta – diario de abordo, y mp3!!! Y mira el autobús y ve que además tiene video!! Qué bien! Peli! Peli! Peli!!!! Y sube… sube para ver que… de video, nada. No sólo eso, sino que de luz de lectura… tampoco (un bando del conductor lo prohíbe terminantemente) y se siente totalmente desprotegida! Y habla con su compañero de ruta. Un tipo majo. Majo y gordo!Un tipo que justo en el momento en que empieza a sonar el motor, sufre uno de esos momentos re-FLEX, cierra los ojos y… adiós! Y claro, al relajarse, se desparrama! Y ahí me ves, intentando encontrar mi postura, haciéndome fuerte, poniendo mis límites… para darme cuenta un rato después que tengo la nariz pegada a la ventanilla, un cristal no frío, sino gélido. Y en ese momento tomo una gran decisión: abrir las galletas. Así que, de nuevo, ahí me ves, haciendo como que me interesa lo que veo por la ventanilla, y comiendo galletas de forma compulsiva para matar el tiempo. Un gran momento!! Y en todo ese rato, a una le da tiempo de pensar mil cosas, de hacer y rehacer sus planes, de… todo! Y ahora sí, gran idea: coger el Mp3. Gracias Arcade Fire, gracias Habitación roja, gracias Marlango!! Pude ver como el conductor conducía por el carril contrario, como adelantaba sin poder, cómo nos paraba la policía… con una paz espiritual absoluta. GRACIAS! Gracias, gracias gracias!

 Resultado? 3.30 de la mañana, llegada a la “Terminal terrestre” de Puno, con 0 minutos de sueño a mis espaldas. Pero bueno, ahora se irá mucha gente y yo podré dormir en el bus un rato más. Pero resulta que se va todo el mundo, y mi compi me informa de que posiblemente no nos dejen estar en el autobús hasta que amanezca. Que espere en la estación y que por supuestísimo, no se me ocurra ir a ningún sitio, ni coger ningún taxi. 

En ese momento, ficho a unos franceses que me habían dicho algo en la estación y, sin anestesia, les digo: qué váis a hacer? Tenemos una reserva y vienen a buscarnos en taxi. Tu? Yo no! Vente con nosotros! Vale! Cooooriendo a por mi mochila, entro en la estación y me los encuentro sentaos en las sillas. Hasta que amanezca no nos recogen! Cómo? Esperad, voy a solucionarlo. Hablo con el conductor, y… vale, podéis dormir en el autobús hasta las 6! Joder, qué bien! Caras de satisfacción, sobre todo si se tiene en cuenta la temperatura de la estación (función directa de la altitud a la que se encuentra: casi a 4000 m) Y ahí nos metemos los tres, en fila y… a dormir! Ahora sí, muy a pesar del frío acumulado en la nariz y en las perinolas! 

Amanece… que no es poco! Seguimos con el plan inicial. Me pego a ellos. 6.30 y allí no aparece ni dios!. Me voy por mi cuenta. Tengo que intentar pillar mi viaje al Titicaca, que sé que sale a las 7.00 (las IMPROVISACIONES…) Llego a la agencia, y allí me los encuentro. Pobres… discutiendo con la tipa. Se la han colado! El tal Benito es un total desconocido en Puno, y el teléfono de contacto… pues eso, que no va! Intento ayudarles, consigo que la tía haga algo, pero es ya cerca de las 7! Oye, que me quiero ir al Titicaca! Vale, salimos ahora! Cuánto? 35 soles! Ok! Pues yo he pagado 25 (una voz italiana surge a lo lejos). Cara de póquer de la tia! Pillada total! Venga, 25 para ti también! Vaaaaaaamos! Y allí me los dejo. Aún no sé qué habrá sido de ellos. Espero encontrarlos esta noche. 

El lago? Increíble, y de nuevo… historias de todo tipo, con tormenta incluida (un tema) (al final no me quedo a dormir allí: las FLEXIBILIDADES) Me he encontrado con un grupo de gente majilla y finalmente los dos próximos días los pasaré con una australiana! 

Y poco más! Que me muero de sueño (supongo que se nota en los posts) y que me voy a cenar con mis coleguiiiis!!! 

es algo que, sin duda alguna, dominaba la cultura quechua. 

No podría decir los miles de escalones que llevo subidos!

Pues estaba esperando a que el flirck decidiera volver a tratarme bien, pero visto lo visto, tendré que llevarme con mis ansiedades lo mejor posible y dejarlo pasar… (gracias a todos por vuestros truquis!)

Y estaba pensando eso porque, claro, hay cosas que por mucho que se expliquen, pues se quedan un poco cortas. Y esta es una de ellas. Así que iba a hacer una entrada tipo “vosotros mismos” con links a las fotos (nada originales, por otra parte) sin más! De momento sigo, y cuando pueda colgarlas (que quizá sea ya en Madrid) pues… eso, las veis!

 Y es que una está allí y lo primero que se pregunta, rodeada de tanta mitología, tanta leyenda y tanta historia (que los peruanos se encargan de gritar en todas direcciones) es… cómo llegaron hasta aquí? Y más importante… cómo lo hicieron? Y te reafirmas, una vez más, en que la historia es cíclica y, por extensión, la vida de una persona también (bueno, esto ya es cosa mía). Estos tipos fueron brillantes, así de simple. 

Miras al frente y ves el Huaynapicchu y dices uffff… Y en ese momento vuelves la cabeza y miras al tipo de turno que tienes al lado, sonríes y dices… let’s do it! Y te preparas:
Con dorsal rojo… Jose Roberto, from Brazil, con dorsal verde… Maribelbis, from Spain!
Tiempo estimado: 60 – 90 minutos
Registro de entrada
Preparados. Listos. YA!!! Comienza la ascensión!!!
Norma n°1: no pensar en si estás preparada o no para hacerlo.
Norma n°2: no mirar hacia arriba! Total, no se ve el final
Norma n°3: mirar las caras de las personas que bajan, y tener clara una cosa:
         Sonríen? Merece la pena!
         Te miran con cara de pena? Merece la pena!
La ascensión es dura, pero el público bajante te da ánimos: “Venga, chicos, que lo tenéis en las manos” Una ahí intenta sacar la mejor de sus sonrisas y agradecerlo, porque, oye, se agradece!

Sigue la ascensión, recuperamos puestos, adelantamos, nos aliamos con un grupo peruano, preguntamos al guiri de turno y nos dice… pero chicos! Si lo tenéis en las manos! 2 minutos más y es vuestro! SÍ, SÍ, SÍÍÍÍÍ!!!!
2 minutos después… LO CONSEGUIMOS!!!!
Marca: 40 minutos!!! Pero qué culito se nos va a poner!!!! ;O)

Después del júbilo inicial por haber batido un record como este, miras… y FLIPAS! FLIPLAS MUCHO MUCHÍSIMO!!! Momentos mágicos de sentirte el centro del universo y no importante si en este momento tu ego está mal colocado! El descenso, no tiene más historia.
- Colegas del ramo energético: lo hice! Lo hice lo mejor que pude. Espero que lo recibierais y sobre todo espero verlo reflejado en vuestros shiatsus, reikit, etc., etc.
- Ipar… morirías de placer perdiéndote en estas montañas!! ;O)

que me dice que no tengo más espacio (no miré en qué formato guardaba las fotos)…

El caso es que borro fotos y sigue sin dejarme colgar las nuevas, algún truqui?

La señora lo arriesgó todo: 6.30 a.m. en el hostal. Combi (taxi compartido) hasta Ollanta y tren a Aguas calientes. De ahí, bus hasta Machupicchu. Todo perfecto.
Todo perfecto para una mente espesa como la que yo tenía en ese momento. Me veo a las 6.45 en la parada oficial de los combis, negociando con cuzqueño mi billete. Viaja sólo hasta Urubamba. En el coche, tres señoras. 5 soles el trayecto (poco más de un lauro) y yo que quiero ir a Ollanta y, sobre todo, coger el tren, porque los billetes escasean, y perderlo significa no llegar a Machupicchu. El tiempo pasa. No llego. Podría esperar a que se llenara el siguiente, pero no sé cuándo será eso. La señora que me había llevado hasta allí se entiende en una especie de castellano con los conductores. En algún momento, el tipo acepta. Ella le pide que me trate bien y que me deje en la estación de tren, sentada en mi asiento (qué poca fe!). 25 soles. Joder, ahora sí, precio turista. Miro el reloj… no me queda otra! “Cuídate” – me dice sonriendo. Subo.
SI
LEN
CIO
Nadie dice absolutamente nada. Al principio creo que las señoras rezan: 100-120 km/h en una carretera que deja mucho que desear… como carretera (aquí tendrían que estar esos “camineros” amantes del teatro a ver qué decían!). La línea continua no parece significar nada, ni siquiera el hecho de que venga alguien de frente. Se adelanta igualmente. Eso sí, se toca el… claxon! (siempre quise utilizar esa palabra) para avisar que… allá vamos! Miro sus caras, y no parecen ser caras de preocupación, así que yo… tranquila.

La expresividad de esta cultura llega hasta las señales de tráfico. Existen curvas convencionales (flechas curvas como las nuestras), curvas de 90º, de 180º, y varios tipos de curvas peligrosas (distintos zigzag). Nunca había visto tanta variedad de señales!!!

Decido hablar con la chica de al lado. Una voz tímida que casi no le sale del cuerpo, pero agradable. Hablamos un poco y una segunda se anima… mucho mejor! Y así pasamos el rato hasta Urubamba.

A solas con el conductor. En el retrovisor… un “acid” y una imagen de cristo entre rizos de raso. Intercambio quechua - inglés. Interesante.

Llegamos! Joder, qué pronto! (es lo que tienen los 120!)
 - 2 soles más hasta la estación.
 - Estás de coña? Ya viste lo que te dijo mi protectora!
Sigue. Camino de la estación nos paran.
-  A dónde?
-  Al hostal viajeros!
-  Sí, srta.? Al hostal viajeros?
-  No, cómo? Voy a la estación!
-  Hostal viajeros, no le haga caso!
-  Estación!
-  Hostal!
-  Estación! Estación! Estación! ESTACIÓN!
-  Vale, 2 soles por bajar a la estación (impuesto de circulación – carrildelaestación)

Cara de póquer! El conductor me mira, pero no dice nada. Sonríe. Yo también. Al fin y al cabo, aunque me empeñe en no parecerlo… sigo siendo una turista pringailla!

¡!Tupananchikkama!¡

Una llega a Cuzco sin saber muy bien lo que se va a encontrar… Aterrizar entre montañas de más de 4000m impresiona, sobre todo porque notas cómo te acercas, sin llegar a ver el aeropuerto: directo a tierra.

Todo cambia. Fuera grandes avenidas. Un ambiente rural orientado al turista de turno. No sé si se debe a la herencia genética colonizadora, pero el caso es que cuando llegas y ves la cantidad de turistas que andan por las calles de esta ciudad… flipas! Y es que supongo que a todos nos gustaría ser un poco conquistadores, o más bien descubridores. Aún así, merece la pena verlo.

Es curioso, porque todo el mundo te previene tanto sobre el mal de altura, que nada más aterrizar andas chequeando todo tu cuerpo, en busca del más mínimo síntoma, como si te faltara algo, no sé. En mi caso, el conocidísimo soroche sólo se manifestó en un dolor de cabeza que logré acotar a tiempo gracias a una minidosis de paracetamol que llevaba conmigo (Santi, Paco… os debo una!!;O) 

Su nombre original Qosq’o, significa “ombligo”, y cuenta la leyenda que el primer Inca (ni más ni menos que el hijo del sol) recibió de su padre el encargo de encontrar el “ombligo” de la tierra. Ombligo que reconocería al clavar un palo sobre él, ya que desaparecería “espontáneamente”. 

Oigo esta historia ahora, y reconozco que no me llena de alegría y satisfacción. Cuando me enteré de cómo se estableció el oráculo de Delphos, me moló. Pero el hecho de que esta idea se repita en distintas culturas… mmmmmmmm, no sé, no sé!!! 

Pizarro y sus secuaces decidieron im-poner el catolicismo encima de los templos quechuas, por lo que te encuentras ante unas construcciones muy muy hispánicas. Es curioso ver la fusión (¿?) de culturas, y si el barroco ya me parece complicao de ver sin que se me caigan los ojo a cachos, el barrroco mestizo (como lo llaman aquí) es todo un tema.

Molan las pinturas. Molan porque son todo lo inconformistas que podían ser teniendo en cuenta la situación. Temáticas católicas en las que el pintor local introduce su toque propio. En la santa cena, se cena cuy (parece más un perro panza arriba), y la virgen maría se sienta en un trono inca. MUY BIEN! 

Una tierra de leyendas.

Frutas, cereales, carnes, verduras, pisco y sobre todo sour. Sour de todas las combinaciones posibles: maracuyá, chirimoya… bendito y adictivo pisco-sour! Mezclas explosivas que despiertan todos los sentidos.

Hoy he probado el auténtico conejillo de indias (cobaya para los españolitos y “cuy” para los latinoamericanos). Y si uno elimina de su mente los pre-juicios absurdos, quita la cara de asco y se decide, descubre que el conejillo de indias está bueno. ¡¡¡Muy bueno!!!!!

Bailes y más bailes. Parece que a los peruanos les gusta bailar. Se miran. Se besan. Bien por ellos! Es agradable estar aquí. Hay menos distancias, se tiene menos miedo (o rechazo) al contacto físico y, en general, se sonríe más y mejor (o al menos eso parece). Creo que de algún modo hemos perdido ese calor humano y, aunque cuando ando metida en la rutina diaria no soy tan consciente de eso, el caso es que me doy cuenta que en este ambiente (más expresivo) me siento bien (sentimiento puramente biodanzante…)

He masticado mi primera hoja de coca. Era parte de la decoración de la mesa en la que servían la cena, pero es la primera vez que he tenido acceso a ella desde que estoy aquí y me he dicho… mari… hay que probarla!

Amarga, bastante amarga.

Mientras, los locales sonreían (más bien se reían abiertamente) al verme masticar. Ante esta situación, caben dos posibilidades:

-         que fuese laurel en lugar de hoja de coca
-         que no estuviera masticando bien

Pues bien, aunque estoy segura que muchos me habréis visualizado masticando perejil, inmersa en mi más profundo mundo enduser, esta vez ha sido la segunda. Hay toda una técnica para masticarla correctamente. Sobre todo, chic@s, no la traguéis si no estáis acostumbrados. Vuestro estómago no lo resistiría!

Despedidas. Se acaban los días de trabajo. Me parece extraño haberle cogido tanto cariño a alguna gente en dos días, pero así ha sido. Volveré a verlos, no worries. Abrazos, besos y miradas. Así da gusto trabajar.

Han empezado mis vacaciones oficialmente!!! Comienza el vuelo y, de momento, Cuzco me espera mañana!!!

LAS PLANTAS MEDICINALES!¡!¡ Han salido, se lo han ganado a pulso, con mención especial a los derivados de la hoja de coca. En esto estaré trabajando parte del próximo año. 

Y ahora mi cabeza se llena uñas de gato, de productos para combatir la melancolía y demás. 

La maca. 

Los incas daban maca a los soldados, antes de lanzarlos a la conquista de nuevos territorios. Una vez conseguido el objetivo, se cortaba la dosis radicalmente. ¿Por qué? Básicamente porque uno de los efectos de la maca es el de subir la lívido, y claro, no era conveniente que el ejército se entretuviera más de lo necesario en tareas tan mundanas (en contra, por otra parte, de la posterior tendencia hippie de “haz el amor y no la guerra”). El caso es que, según esto, un elevado deseo sexual, es el ingrediente básico para ser un buen conquistador (lógico, por otra parte… ;O) así que… chicos del mundo, haceros con unas cuantas tabletas y… a triunfar como el avecrem! Estoy contenta. Con la cantidad de leyendas que hay rulando por ahí acerca del tema, va a ser un proyecto lleno de anécdotas. Promete. 

Se fue la luz en todo el distrito de miraflores.

- Caos, miedo, cierres que caen, manos que agarran, músculos que se tensan, caos, miedo -

 En la memoria aún quedan recuerdos de una época en que los apagones generalizados eran sinónimo de terrorismo y de saqueos. Y el nerviosismo vuelve a aparecer. Se siente, se respira, se participa de él. Casi… 

Y ahí acabamos, en medio del caos, en el lada verde de Edith, una peruana a la que no conocemos, pero que habla mucho y muy rápido. Y mientras nos cuenta cómo se curó una úlcera sangrante con cola tragacantos (utilizada también para pegar los libros) tiene tiempo para conducir un coche que quiere pararse, en la más absoluta oscuridad, llamar no sé qué improperios (con un acento precioso, eso sí) a los conductores que nos cruzamos en el camino, meterse en dirección contraria, insistir en ello, hacer ver que no le importa y, finalmente, llevarnos al destino que había elegido para nosotros: el restaurante de su primo. UN SER INCREIBLE! Tres hurras por Edith! 

El lunes empezamos a trabajar. 

Me gusta la gente. Especialmente un señor, un señor brasileño que vive en Viena, que ha vivido media vida en África (y la otra media en otro millón de sitios), que habla español con un acento precioso y que encima… toca la batería! LO ENVIDIO!! y no, no es una envidia sana. LO ENVIDIO TODO LO INSANAMENTE QUE SE PUEDE ENVIDIAR A UNA PERSONA!¡ 

Me gusta el proyecto. Me gusta porque siento que lo que hacemos puede servir de algo (de mucho). Me gusta tanto que me da miedo que todo quede en un librito precioso, perfectamente colocado en las estanterías de los ministerios de turno del país de turno. 

No me gustan algunas de las cosas que escucho. Tenemos anécdotas de todo tipo y aunque sé que no son ni de lejos las más graves de la época, no dejan de sorprenderme. Los aguerridos colonizadores decidieron obviar la inmensa variedad de productos que se cultivaban aquí, para imponer el cultivo de trigo, impidiendo así que los habitantes de esta región siguieran alimentándose con lo que habían venido alimentándose durante siglos, que además resultaba (y resulta) tener unas propiedades nutritivas mucho mejores que las de aquella nueva “opción”. Una decisión sabia que hizo que se perdieran algunas de las especies que existían entonces. Porque claro, siempre es mucho mejor lo malo conocido que lo bueno por conocer (el miedo al cambio, tan arraigado en la especie humana) Y yo me pregunto… ¿Tendrá esto algo que ver con la aparición de los maravillosos corn flakes de trigo inflado y azucarado? ¿Sería la mano de algún antepasado hispano del Sr. Kellogs la que meció la cuna? Si es así… habrá que felicitarlo, porque… LO CONSIGUIÓ! 

El miércoles acabamos con el trabajo… 

y justo en ese momento podré empezar a volar (más) por este país.